چگونه ميتوانم به نگاه جنسي دوستانم واكنش نشان دهم؟

سوال شما و پاسخ ما:

شيوا خانم طي نامه اي توضيح دادند كه دختر خانم دانشجو با روابط عمومي بسيار خوب و دوستان زيادي از هر دو جنس هستند. مسئله مهم اين است كه در رابطه با دوستان جنس مذكر بندرت با نگاه ها و احساسات جنسيتي روبرو بوده اند و اين روابط فرقي با روابط ايشان با دوستان دخترشان نداشته است. اما به تازگي مسئله اي كه پيش آمده است اين است كه به تازگي متوجه شده اند كه احتمالا نگاه يكي از اين دوستان آقا نسبت به ايشان فرق كرده است. دلايل اين امر هم اين است كه دوبار متوجه خيس شدن شلوارشان در حضور خودشان شده اند و يك بار هم هنگام تلفن لحن آن دوست طوري عوض شده كه براي  شيوا خانم تداعي خودارضايي را داشته است. با توجه به احترامي كه شيوا براي اين دوست صاحب شأن و دانش پژوه قائلند و نميخواهند رابطه اشان قطع شود و از طرف ديگر احساس ميكنند اين دوست شان از شيوا خانم سوء استفاده اكرده است از من در اين مورد كمك خواسته اند.

شيوا خانم عزيز

اگر مشكل شما فقط همين است من  سه راه حل خيلي خوب در اين رابطه به شما پيشنهاد ميكنم:

1. 1. راه اول "دورزدن": يكي از ساده ترين پيشنهادات اين است كه اصلا فراموش كنيد كه شما دوست تان را تحريك ميكنيد و سعي كنيد در مورد اين احساسات دوست تان هم از عبارت سوء استفاده استفاده نكنيد. در واقع يادتان باشد كه دوست شما از زيبايي شما سوء استفاده نكرده است و اگر شما دليل منطقي براي اثبات اين "سوء استفاده" داريد براي من توضيح دهيد كجاي اين كار سوء استفاده است؟  بعبارت ديگر يادتان باشد كه نوع رابطه شما با دوستان مرد قطعاً با نوع رابطه شما با دوستان دخترتان شبيه نيست. اما ظاهراً توجه به حضور چنين عواطف و احساسات خاص (به دلايلي كه ما نميدانيم) باعث احساس گناه و اضطراب شما  ميشود . به نظر من بد نيست كه علت اين احساس گناه و ناراحتي را كمي در خودتان بررسي كنيد. در هرحال يادتان باشد كه با توجه به اينكه فراموشي يكي از بهترين نعمت هايي است كه خداوند متعال به ما عرضه كرده است سعي كنيد با حسن استفاده از اين نعمت همه چيز را فراموش كنيد.

2. 2. راه دوم "بقول قديمي ها بهترين دفاع حمله است": در اين روش  كه از لحاظ علمي حساسيت زدايي تدريجي ناميده ميشود  به تدريج در موقعيت هايي قرار ميگيريد  كه بطور پلكاني آزاردهنده تر بنظر ميرسد و سعي ميكنيد بر اضطراب و نگراني هاي خود غلبه كنيد. در اين حال فرض بر اين است كه ما به ازاي چنداني براي نگراني هاي شديد ما وجود ندارد. بعبارت ديگر اين ديگران نيستند كه قصد سوء استفاده را دارند اين شماييد كه نگران آنيد. مثلا سعي كنيد  (تا حدي كه با پس زمينه فرهنگي و مقررات محل كار و زندگي شما در تعارض نباشد) تحريك كننده تر بنظر بياييد. مثلا اگر از لباسهاي تيره استفاده ميكنيد از لباسهاي روشن تر استفاده كنيد.  هدف از اينكار سعي در تقويت اعتماد به نفس جنسي شما و تقويت نقطه ضعفي است كه شما را ناراحت ميكند. در هرحال قبول دارم كه راه حل دوم كمي سخت تر از راه حل اول است ولي كاركردش واقعا غيرقابل مقايسه است. موفق باشيد.

3. راه سوم كه بنظرم امروزي تر و منطقي تر بنظر ميرسد اين است كه بصورت مستقيم و مودبانه نگراني هاي خود را با همكارتان مطرح كنيد و از او توضيح بخواهيد. اين كار هم ضمن اينكه نشان دهنده ميزان اطمينان به نفس شماست خود تمريني براي افزايش اعتماد به نفس هم بشمار مي رود. فكر ميكنم در اكثر اوقات ميتوانيد نتيجه خوبي از آن بگيريد.

نامه بعدي شيوا

سلام. ممنون از جوابتون و سرعت عملتون :)

1.  تا الان راه اول رو پيش گرفتم اما قانع كردن خودم براي ناديده گرفتن ماجرا يه كم سخته. چرا اين كار سوء استفاده نيست؟ من فكر ميكنم يه جور تجاوز به حريم شخصيه منه. مثه وقتي كه تو تاكسي نشستم و آقاي بغل دستيم رفتار مشابهي داره وسعي ميكنه با نگاهش يا تماس بدنش خودشو ارضا كنه و  در واقع از من براي ارضاي خودش استفاده ميكنه. فكر ميكنم اين مورد هم شبيه اونه. فقط فرقش اينه كه به جاي اون آقاي تو تاكسي، دوست صميمي من قرار داره!

2.  راه دوم رو نفهميدم! اينكه تحريك كننده تر به نظر بيام چه طوري مسئله رو حل ميكنه؟! مثلا باعث ميشه طرف مقابل كم بياره و كوتاه بياد؟!! يه كم بيشتر توضيح ميدين لطفا؟

پاسخ ما:

براي توضيح اينكه چرا و تا چه حدي كار دوست شما يا همسفر شما در تاكسي سوء استفاده تلقي نميشه بد نيست يك مثال بزنم:

خوب شما ميدانيد كه گلهاي داخل گلفروشي براي فروش است و هر كسي ميخواهد از آنها استفاده كند بايد اول پولش را بپردازد. اما اگر يك نفر از پشت ويترين از زيبايي آنها لذت ببرد يا حتي اگر يك نفر برود داخل و آنها را از نزديك ببيند و بو كند اين كار سوء استفاده تلقي نميشود و معمولا فروشنده هم اعتراضي نميكند، بخصوص اگر او يكي از دوستان قبلي هم باشد. در واقع اگر اعتراضي هم بكند  كمي غيرعادي بنظر ميرسد (مگر اينكه اين شخص بخواهد به گلها دست بزند و آنها را به هم بريزد). در مورد شما هم تقريبا به همين صورت است. نگاه كردن ديگران و داشتن تصورات و تخيلات جنسي در مورد شما حق خود آنهاست و من و شما حق نداريم در اين مورد به آنها اعتراضي داشته باشيم. البته اين به اين معنا نيست كه آنها حق داشته باشند بدون اجازه به شما دست بزنند يا مزاحم شما شوند كه در اينصورت موضوع فرق ميكند.

در مورد روش دوم هم هدف از اين روش تقويت اعتماد به نفس جنسي شما و كاهش ترس و تشويش ناشي از اين نقطه ضعف است. باز هم يك گفته قديمي ميگويد اگر از چيزي ميترسي به سمت اش برو! كم كم مي بينيد كه آن قدر هم كه اول بنظر مي رسيده است ترسناك نيست و بتدريج حساسيت شما نسبت به آن كم ميشود. در ضمن مقاله مفصلي در مورد روابط جنسي در محيط كار نيز وجود دارد كه ممكن است دوست داشته باشيد سري به آن هم بزنيد.