با حاملگي خود و تخيلات جنسي همسرم چه بايد بكنم؟

سوال شما

سلام. از سایت خوبی که ایجاد کردید تشکر می کنم و امیدوارم که من رو هم مانند سایرین در حل مشکلم یاری کنید که دوسال است که گرفتارآن شدم خیلی متشکر  میشم . خانمی  26 ساله ومتاهل هستم و سه سال است که ازدواج کرده ویک دختر دوساله دارم وشوهرم هم تحصیل کرده وشوهرم هم 35 سال سن دارد زندگی خوبی داریم و تقریبا تفاهم زیادی در زندگیمون داریم. مشکلی که فکر نمی کردم اینقدر زندگي مون رو تحت فشار بذاره از دوسال پیش درست وقتی که حامله شدم شروع شده و شوهرم با دیدن فیلمهای سکسی ماهواره شب رو به صبح میرسوند البته قبلن هم اینکار رو می کرد اما نه به این شدت که تا صبح بیدار بمونه واونهم هر شب. خلاصه کارش به اونجا رسیده که عاشق لزبینها شده و همش هنگام نزدیکی مون واسم از اونا تعریف می کنه واز من میخواد که با دختر دیگه ای رابطه لیز برقرار کنم واون ببینه و لذت ببره و مدت دوساله که این تقاضا رو از من داره اما فقط موقع نزدیکی این رو می خواد. البته من اوایل واکنش نشون می دادم و بشدت مخالفت می کردم، اما کم کم با اون همراه شدم تا در خیالات خودش شریک بشم تااون لذت خودش رو ببره چون خیلی دوستش داشتم و می خواستم کمال لذت جنسی رو ببره. همش موقع نزدیکی از دختران زیبا وسفید پوست صحبت می کنه و حتی وقتی فیلمی در تلویزیون می بینه که بازیگر زیبا داشته باشه به وجد میاد.
با اینکه راجب این موضوع و اینکه من از این وضع راضی نیستم و حتی به طلاق فکر میکنم باش حرف زدم و قول داد که کمترش کنه اما کار هر شبش شده و من احساس میکنم دیگه مثل گذشته رغبتی به ارتباط عاشقانه با اون ندارم وبعضی وقتها به شدت از اون متنفر و در پی ان ارتباط تلفنی با مردان غریبه برقرار می کنم. راستش احساس می کنم خودم هم دچار مشکل شدم. با مردان غریبه چت وارتباط تلفنی برقرار می کنم. اعتماد به نفسم رو از دست دادم و هر روز به آینه نگاه می کنم و احساس می کنم پیر شدم. با اینکه شوهرم بارها از خوش اندامی من تعریف کرده اما احساس می کنم دیگر مانند سابق زیبا نیستم. بعضی وقتها دوست دارم از ارتباطی که با غریبه ها برقرار کردم با اون حرف بزنم تا اورا ناراحت کنم اما به خاطر دخترم خودمو کنترل می کنم چون می دونم حتما واکنش بدی نشون خواهد داد. البته من هم مقابله به مثل کردم و مثل خودش از مردان زیبا هنگام نزدیکی تعریف وتمجید کردم اما نه تنها واکنش نشون نداد بلکه خوشحال هم شد واستقبال کرد!!!!! دیگه کم اوردم و از زندگی خسته شدم وحوصله هیچ کاری ندارم حتی دخترمون رو. اگر میتونید کمکم کنید از لحاظ روحی هم خیلی بهم ریختم و عصبی و پرخاشگر شدم. حتی حوصله خودم رو هم ندارم دست به هر کاری می زنم تا فکرم مشغول بشه وکمتر به این مشکل فکر کنم نمیشه و زود از اونکار خسته میشم و بی حوصله وکارهایم همیشه نیمه تمام رها می کنم. خیلی ممنون .

پاسخ ما

دوست عزيز شايد بتوان مشكلات شما را با توجه به شرحي كه داديد به اين صورت خلاصه كرد: شروع حاملگي، رفتارهاي جديد و تغيير نوع رابطه شما و همسرتان، توجه به تخيلات جنسي بخصوص، ايجاد تنش در رابطه دوطرفه، سعي در سازگاري با تغيير جديد، ترس و تشويش و خشم و عصبانيت نسبت به اين فرايند و در نهايت درماندگي و اضطراب و افسردگي

شروع حاملگي در زندگي زوج ها نقطه عطف مهمي است كه به همراه تولد نوزاد ميتواند به تغييرات ناخوشايندي در رابطه عاطفي جنسي دوطرف بيانجامد. صرفنظر از ناراحتي هاي مربوط به تولد يك فرزند جديد كه متنوع و متفاوت است، براي بسياري  حاملگي برابر است با نگراني از رفتارهاي جنسي پيشين و در نهايت كاهش تعداد موارد معاشقه و نزديكي ارضاء كننده. تغييرات جسمي ظاهري همراه با نگراني از دخول و فعاليت هاي جنسي قبلي ميتواند منجر به خشم و ناراحتي يك يا هر دو طرف شود و در نهايت اين ناراحتي در روابط عاطفي جنسي هر دوطرف انعكاس مي يابد. البته بايد توجه داشت درصورت داشتن اطلاعات كافي حاملگي به خودي خود نبايد مانع مهمي بر سر ادامه رفتارهاي جنسي ارضاء كننده گذشته تلقي شود و اغلب زوج ها ميتوانند تقريباً تا اواخر حاملگي از روابط جنسي مناسب و جذاب و ارضاء كننده خود لذت ببرند (ما در كتاب پيشگيري از اختلالات جنسي بخشي را نيز به اين مضمون اختصاص داده ايم كه ميتوانيد به آنجا مراجعه كنيد). بنابراين خشم و ناراحتي خودآگاه يا ناخودآگاه از كاهش موارد نزديكي ميتواند يكي از عوامل مهم شروع تنش باشد كه نياز به بررسي و ارزيابي بيشتر دارد.

نكته ديگر موضوع تخيلات جنسي همسرتان است كه شما را بشدت آشفته و نگران كرده است. در واقع تخيلات جنسي غني از نشانه هاي سلامت جنسي خوب و مناسب زوج است و كمبود و بي توجهي به تخيلات جنسي نيز از عوامل موثر در كاهش رضايت از رابطه عاطفي جنسي است. اتفاقا خود شما هم اشاره كرديد كه در دو نقطه زماني كه شما همراهي مناسبي در شركت و پرورش در اين تخيلات نشان داديد رابطه جنسي خوشايندتري بوجود آورده ايد. كمبود آگاهي و اطلاع از اهميت تخيلات جنسي، احساس گناه و ناراحتي از شنيدن و تصور اينگونه تخيلات متنوع (كه در جهان واقعي اغلب فرصت تجربه آن وجود ندارد)، كمبود اعتماد به نفس و احساس كاهش جذابيت هاي فردي شايع ترين عوامل بازدارنده در ابراز و تقويت اين تخيلات است. به اين ترتيب يافتن راه هاي مناسب براي تقويت تخيلايت جنسي و افزايش اعتماد به نفس در لذت بردن از آنها راه مناسبي براي تقويت رابطه دوطرفه است.

البته براي اظهار نظر قطعي در مورد شما هنوز زود است و اين مسئله بدون مراجعه حضوري هر دو نفر و اخذ شرح حال كامل امكان پذير نيست. پيشنهاد ميكنم در يكي از فرصت هاي مناسب همراه با همسر خود سري به ما بزنيد تا از نزديك در جريان اين فرايند قرار بگيريم. تا آن زمان نيز مطالعه كتابهاي پيشگيري و تشخيص و درمان اختلالات جنسي را بعنوان يك قدم محكم براي حل مشكل پيشنهاد ميكنيم. در مورد تخيلات جنسي يك بار ديگر هم در اين خصوص صحبت كرده ايم كه ميتوانيد به آنجا مراجعه كنيد.